孩子無罪閱讀答案

男人要有責任感、責任心：打掉一個正常的孩子同殺人沒什么區別，因為孩子是希望、未來，孩子是無罪的。

除非醫生診斷出胎兒不正常，那最好打掉，畢竟生下來會成為你們、國家甚至地球的不必要的負擔。

夭折的孩子是自己的罪孽還是父母的罪孽

夭折本自罪孽，是自己的前世殺業太重。

殺生必然召來短命病，以及各種意外之災。

　　對父母而言，生孩子夭折，也是自己的業力所感，也是自己的惡業的果報。

佛教中有類似的公案：一位富家小公子上樹玩，不慎摔死。

他的父母哭的死去活來，正好佛過來，就問佛是什么因果。

佛說；前世，一群孩子玩，有一位上樹把鳥兒摔死，其它人都隨喜叫好。

現在，不僅是你在為兒子摔死悲傷，在龍宮，也有一位父親在為失去兒子悲傷，在天上，也有一位父親在為失去兒子悲傷，你們三位，就是那幾位隨喜惡業的孩子。

那位摔死眾生的小孩子，現在還在地獄。

我愛的人她曾經拋棄了孩子和我，現在又遇到一個愛我的的人 因為我而放棄她的孩子

孩子是無罪的，如果爸爸媽媽都不要自己孩子，孩子會留低陰影，己經失去母愛，再失去父愛，根本不佩做父母，想想孩孑的感受，在一個無受的家成長，她真正愛你的，會接你的孩子。

電影 《十二怒漢:大審叛》，誰能給我講講到底是什么意思啊，很深奧，有些看不懂啊

【第1句】：安慰女孩 一個女人在流淚的時候是最脆弱的，也正是因為如此，她需要安慰。

安慰是一種藝術，有時候一句話，一個動作，就夠了。

安慰人的動作要讓她感到你對她的關心，支持，要讓她有歸宿感，安全感。

例如給對方一個深情的擁抱，撫摸一下對方的頭（后腦勺）。

安慰人的話要講的精辟，簡潔。

尤其是要投其所好，根據所發生的事情而說話，對癥下藥。

不要太羅嗦。

當然，有些時候是需要雙管齊下的。

有些時候，你甚至只需要做她的聽眾，這也是一種安慰。

根據不同的事情，給予他人不同的安慰方式。

安慰的方式是因人而議的，還要看是什么事情。

【第2句】：安慰方式 當別人需要支持，或是自己需要求援時，卻往往言不由衷，或不著邊際、拐彎抹角，繞一大圈而終究無法切入重點。

該如何開啟「發自內心」的深層對話

而不是僅止于「絞盡腦汁」的表面對話

該如何整合身、心、靈，以自然之姿來做最有效的對談

指將心比心、設身處地的對談，讓求援者獲得適度紓解，進而自然地達到「治療的效果」。

如何安慰別人 隨著年紀的增長、人世的變遷，我們經常會碰到欲言又止、不知道該說什么的窘境。

朋友打電話告訴你，他失業了；同事的檢查報告出爐，確定他罹患癌癥；大學同學正經歷婚變，準備離婚；好朋友的媽媽得了老年失智癥；岳父突然死亡，而老婆為來不及見最后一面而抱憾......。

面對這些傷痛或難堪，能幫什么忙

應該幫忙嗎

怎樣幫忙才有效

要幫到什么樣的程度

而當朋友痛哭無語時，該如何按捺內心的不安與疑問，傾心聆聽并安撫他的苦痛與焦慮

而當自己遭遇困難、瀕臨絕境時，該如何適時求援

我們具備坦然接受別人幫忙的能力嗎

.......... 我發現這10大原則也同樣適用于其它場合，尤其是作為咨詢人員。

對許多人而言，目擊別人的傷痛與不安，是件很痛苦的事，我們經常會想快速解決它、采取某些行動，或設法提供立即的解脫。

有些人則為了避免說錯話，寧愿選擇什么都不說，而錯失表達關心的時機。

我們每天都與不同的人，進行許多不同的「對話」。

我們可能事先在腦海中做練習，或只是順口說說、想到什么就說什么。

當別人需要支持，或是自己需要求援時，卻往往言不由衷，或不著邊際、拐彎抹角，繞一大圈而終究無法切入重點。

該如何開啟「發自內心」的深層對話

而不是僅止于「絞盡腦汁」的表面對話

該如何整合身、心、靈，以自然之姿來做最有效的對談

《Healing Conversation》作者南絲．格爾馬丁，針對如何人際溝通的鴻溝、適時適度表達關心，提供了「療效對話」的10項原則。

所謂「療效對話」，是指將心比心、設身處地的對談，讓求援者獲得適度紓解，進而自然地達到「治療的效果」。

當你不確定「說什么

」和「如何說

」的時候，本書可以提供許多實用的參考。

療效對話的10大原則：

【第1句】： 聆聽聆聽不是保持沉默，而是仔細聽聽對方說了什么、沒說什么，以及真正的涵意。

聆聽也不是指說話或發問；通常我們會急于分享自己的故事，或詢問對方問題，以為這樣就是聆聽該有的姿態。

然而，所謂的聆聽，應該是用我們的眼、耳和心去聽對方的聲音，同時不急著立刻知道事情的前因后果。

我們必須愿意把自己的「內在對話」暫拋一邊。

所謂的「內在對話」，是指聆聽的同時，在腦海中不自覺進行的對話，包括動腦筋想著該說什么、如何響應對方的話，或盤算著接下來的話題。

【第2句】： 停頓 在對話之間，有時說，有時聽；當聽到自己心里響起「我不懂......」的聲音時，就是該暫時停頓一下問對方：「我是否錯過了什么情節

」我們還必須提醒自己，放慢不自覺產生的機械式反應，例如，想快速解決對方的不安，因而沒有正面思考問題，便直接跳到采取行動的階段——說些或做些我們認為對對方有益的事。

從容不迫地停頓與思考，可讓我們停止下判斷、停止反應，并且產生好奇心。

如此，有助于在重要的剎那間，發揮同理心，如果沒有做這樣的停頓，我們可能會在剎那間，說出稍后會反悔的話。

停頓就像開車時，變換排擋時所需使用的離合器：先減速到某種程度，扣上齒輪之后，才能進行加速。

安慰的藝術，在于「在適當的時機，說適當的話」，以及「不在一時沖動下，說出不該說的話」。

【第3句】： 當朋友不當英雄 幫助別人度過艱難歲月，不等同于將他們從痛苦的處境中「拯救」出來。

人們有權利和責任，去承受他們行為的后果，和其所帶來的困境。

我們應該認同他們的痛苦，讓他們去感覺痛苦，并且不試著快速驅散痛苦。

我們僅試著提供讓他們越過「恐懼之河」的橋梁。

當朋友、家人陷于情緒或身體的痛苦之中時，支持他們的最基本方法是：允許對方哭泣。

面對哭泣的人，人們最自然的反應，即是希望對方停止哭泣，并跟他說：「別哭了，事情一定可以安然解決的

」其實這并不是最適當的反應。

當對方啜泣或掉淚時，我們通常會對自己的無助而感到坐立難安。

然而，哭泣是人體嘗試將情緒毒素排出體外的一種方式，而掉淚則是療傷的一種過程。

所以，請別急著拿面紙給對方，只要讓他知道你支持他的心意。

【第4句】： 給予安慰 給予安慰并不是告訴別人：「你應該覺得......」或是「你不應該覺得......」。

人們有權利保有其真正的感覺。

安慰是指：不要對他們下判斷，不要心想他們正在受苦、需要接受幫忙；安慰是指：給予他們空間去做自己、并認同自己的感覺。

我們不需要透過「同意或反對」他們的選擇或處理困境的方法，來表達關心。

【第5句】： 感同身受 當我們忙著試圖幫助他人時，可能會忘記人們會察覺到我們內心的波動——沒有說出來的想法和感覺。

盡管人們無法確知我們的想法，但通常可以察覺到我們是否驚慌、對他們下判斷，或是為他們感到難過。

面對面安慰別人，和我們內心真正的狀態，有很大的關聯。

因為對他們的遭遇感同身受，我們不僅分擔對方的痛苦，也需忍受自己內心的煎熬。

不論面臨的處境如何，善意的現身與安慰，即是給予對方的一項禮物。

【第6句】： 長期守候 改變會帶來許多混亂。

沒有人可以迅速整頓那樣的混亂。

人們需要時間去調適、檢討、改變和詢問：「假如......，會怎樣

」的問題。

在「療效對話」中，我們學著接受以下事實：我們的家庭成員、同事或鄰居，有時候僅需要我們當他們的「共鳴箱」，且能不厭其煩地供其反復使用。

【第7句】： 勇敢挺身而出 不論身處任何狀況，對自己不知該說什么而感到困窘，是無妨的；讓我們想幫助的人知道我們的感覺，也是無妨的。

甚至可以老實地說：「我不知道你的感覺，也不知道自己該說什么，但是我真的很關心你。

」即使自己對這樣的表達覺得可笑，還是可以讓對方知道，你不急著「現在」和他交談。

你或許可以選擇用書寫的方式，來表達感覺和想法。

除了言語的表達之外，「療效對話」尚有許多不同的形式。

【第8句】： 提供實用資源 不需幫別人找到所有問題的答案，但可以盡力提供可用資源——別的朋友、專家、朋友的朋友，來幫忙他們找到答案。

可以為對方打幾通電話，連結人脈；也可以找相關的書籍給他們閱讀；或是干脆提供一個躲避的空間，讓他們得以平靜地尋找自己的答案。

【第9句】： 設身處地、主動幫忙 當我們問：「有沒有我可以幫忙的地方

」有時候有答案，有時候他們也不知道需要什么樣的幫忙。

然而，人們有時會對自己真正的需要開不了口。

設身處地去考量人們可能需要的協助，是有效助人的第一步。

【第10句】： 善用同理心 即使我們遭遇過類似的經驗，也無法百分之百了解別人的感受，但是我們可以善用同理心去關懷對方。

切記需先耐心聽完別人的故事，再考慮有沒有必要分享自已的故事

而分享的結果是否對對方有益