老公不在乎老婆的內心感受

三周年是逝者最后一個特殊的祭奠禮，又叫釋服禮，是非常隆重的。

可以立碑。

要準備一些貢品，生前喜歡的東西也可以供上，上香敬酒。

可以請親朋參加，可燃放鞭炮，要多燒紙錢，可以是房子、汽車、家電等等。

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每次丈夫總是什么事情都想著他姐姐，而忽略了我的感受，我該怎么辦

樓我和你的情況一樣，我老公也因為他姐姐吵架次，不管我干嘛，或者我買什么東西，他都說給我姐也買一點，不管我們去哪里，他也會說下次帶我姐一起來，就連他姐姐姐夫吵架了，他都會去哄她。

可我和他為了他姐姐吵架他卻說我是個狠毒的女人。

我在他心里到底算什么呢為什么婚姻是這樣的呢

為什么男人不知道心疼自己的老婆

和父母家人不親是什么感受中國太多這樣的家庭了，咱都不是特例我不是留守兒童，但跟我媽依然親近不起來之前看到心理書上說，跟媽媽關系不好的孩子長大后和同性的關系很難處好，我覺得，灰常滴有道理我從小爸爸花天酒地的找女人，媽媽努力掙錢，但絕對不是電視里面那種充滿正能量的勵志片情節，而是滿肚子牢騷滿腹的抱怨，時不時拿我當個出氣筒，不爽了就打一頓，奶奶風流一輩子，對我媽很苛刻，加上生我是女孩，更變本加厲，不夸張的說，我記憶里就沒見過我奶眼睛直著看過我們，真的，都是斜著看的，你們腦補一下那種眼神，家里只有我爺爺對我對好，可惜跟我奶打了一輩子，生氣太多，在我3年級時得了肺癌去世……以后我就開始了誰不爽就打一頓的日子我媽做農機生意，壓根顧不著我，小時候跟著爺爺奶奶，奶奶總是打我，大點了我就開始對打，但不敢和我媽爸對打，因為打的太狠了，3角帶你們不知道見過沒，就是三角楞的橡膠皮帶，經常抽的我身上全是血印子，回憶到這突然覺得自己活到現再好不容易啊…………悲慘的童年啊，我在哪都不受待見，像只小老鼠，每天惶惶終日，去姥爺家，重男輕女，我和兩個舅的孩子都是女孩，3個人在一起玩，姥爺能只買兩份東西給她們，我沒有，只能看著，舅媽因為我媽做生意經濟比她好心里從小不平衡，也是基本沒直視過我，兩個舅舅也是因為我比較大，各種區別對待，可我也是個孩子啊，而且是個很敏感的孩子，從小過的見遍世態炎涼，及其封閉自己，不愛說話，反正說多錯多，還不如閉嘴，然后我媽說我脾氣古怪，人不正常，不僅自己說，還跟別人也說自己閨女脾氣古怪的很，搞得親戚朋友都知道我是個怪胎，我說啥做啥都是錯，也經常在大街上或親戚面前打我，現在還清楚記得大手巴掌抽過來后滿嘴的血腥味后來長大了，初中他們離婚，我被送到私立學校，才知道原來自己好漂亮，才明白原來有人喜歡我，也有了朋友，才慢慢建立自信，但高中又回老家上了學習不好，上課全看課外書了，但不看言情，只看讀者，青年文摘，大河文摘，愛你，后來覺得課外書給我的知識和思想很大程度影響了我的一生，給了我新的視角和思考，我明白，不想過這種生活生完孩子后產后抑郁了，去看了心理咨詢，簡直顛覆了我的生活，后來又看了武志紅的巨嬰國，我不知道為什么會有那么多人抨擊這本書，可能是因為這本書太貼切中國國情，涵蓋的人群太廣泛了讓這些人感覺被扯下了最后一塊遮羞布，才會那么抵制這本書吧，個人覺得是個個人覺醒非常棒的一本書，你可以意識到很多很多的問題看完后上癮，又看了很多別的書，明白了我自己的莫名其妙的事兒都是怎么形成的，明白我的原生家庭給我帶來的都是什么明白之后是羨慕，羨慕身邊有兩個朋友，父母非常恩愛，她倆也是幸福的童年，后續的家庭也都搞得令人羨慕，而我，奇葩的婆婆，強迫癥的丈夫，我在這個家里依然只有被排斥，感覺我丈夫都沒有愛別人的能力，但我沒見過相愛是什么樣的，當我知道自己想要的是什么的時候，一切都已經晚了現在30歲了，回老家過年，前幾天在街上突然遇到我爸，我們一直沒有聯系，但我爸扭頭就跑了，估計是怕給我兒子壓歲錢我媽，跟她在一起無比壓抑，真的，我知道她不容易，但我活這么大也真的不容易，剛回來時我在我姥家興致盎然的做個燉雞給大家吃，她把雞肉和雞雜放一起了，我就一下給倒鍋里炒了，累的半死做好了，當著所有人被罵了一頓，看見她的臉我就夠夠的，一點不想回家，充滿負能量，額滴神，別人都是對的，我永遠是錯的，我被我舅媽打，我是錯的，我被婆婆難為，是我不好，我這也不行那也不行，我也是夠了我婆婆，我20歲去他家我老公洗澡他媽都能進去看，半夜蓋被子，媽寶男，什么都管，30歲了一天接他爸媽電話三四個，遠程遙控一切，大學里鼓勵老公去嫖娼說能見世面，不要老和我在一起，甚至我懷孕他爸媽知道后竟然怕將來生孩子后他兒子累著讓他兒子回他們的家讓我自己生孩子養孩子，是人嘛，能忍嗎

不能吧，我天天忙的腳不沾地半死不活為的啥啊，就為了成為你們的工具嗎

做夢吧很多時候，不是孩子不孝順，是真的沒辦法，你說讓我媽我婆婆老了跟我住一起，呵呵，殺了我吧孩子生下來，堅持自己帶，雖然累的跟狗一樣，但，起碼能讓我的孩子在健康的環境里長大，而且，不想有親子裂痕，老人跟著很容易有親子裂痕，因為你不會滿足他所有的要求，但老人會不計后果的滿足今年30了，為別人奉獻了半輩子，如今，再也不想為任何人活，包括我兒子，在我的生命里，我就是中心，就是第一，無私了那么久了也沒落一句好，我為啥不為我自己多想想多付出點，活的像個人舅媽，最終打了一架斷了親，看她臉色聽他難聽的話聽了看了20多年，忍夠了，竟然還讓她混的野男人來威脅我們，賤到底了，你他媽愛誰誰，給我滾蛋，我奶奶，已經被她新兒媳婦當牛做馬使喚的沒法在動給扔最便宜的醫院等死了我婆婆，呵呵，不是親人，處一輩子也不會是，盡情算計吧，說我壞話吧，但想控制我，做夢我媽，我在鍛煉自己，努力的不讓她的言語在傷害到我的心，努力的脫離她對我的影響，心理咨詢說緩解要做10年的心理疏解，我覺得，這輩子都難了以前的我努力的討好身邊所有的人，現在，我只想拋開一切，好好的活出自己

我大伯去世了，怎樣寫說說的句子

如果可以，我真想替你，老婆你辛苦了，我會一直在門外等你，等你們，老婆，我愛你，加油。